心のバロメーター

部下に対して、冷たく対応してしまうかどうか・・・

これが最近の自分自身のバロメーターだ。

言っても動かない部下

悪気がないのは分かっているが、何度必要性を説いても、なかなかこちらの言うことを聞いてくれない部下がいる。

例えば朝の掃除をみんなと一緒にやって欲しいと言っても、最初はやるが、そのうちやらなくなってしまったり。

もしくは、居眠りしないでと言っても、普通に居眠りしてしまったり・・・

そんな部下達に対して、最初は寛容だけど、だんだん寛容になれなくって来る。

特に、他の部署の人間から指摘を受けると、分かっているし、言っているけど、駄目なんだよ・・・と言い返したくなる。

しかしここは中間管理職。

その言葉はそのまま自分の責任なのだから、自分が批判されても致し方ない。

ただこちらにも、限度があるわけで・・・

特に居眠りに関しては、どうしていいのか分からない。

気付くと私の横で寝ている。

そんなことが繰り返されている。

私も集中して仕事をしている時にそんなことになっていると、一旦集中力を切って起こす。

もちろん、「起きなさい!」と言う訳にも行かない。

あの仕事どうなっている?と聞いて起こす。

そしてその部下は何事もなかったかのように、一瞬詰まって、起きて答える。

私は、眠くならない仕事を指示するが、今度はその仕事をやらないで、また眠りに入る。

そんなことを繰り返される。

自分っていったい何をやっているんだろう・・・と思ってしまう。

自分の仕事があって、その部下よりも早く来て仕事をし、その部下よりも遅く帰る。

その部下は日中眠りに落ちているから、残業をする。

その残業代も会社は払わなくてはいけない。

これってどうすればいいのだろう・・・?

そんなことを頭の中で考えていると、無性に腹が立ってくる。

もっと自分の時間を有効に使いたいのに・・・もっと自分の仕事をたくさんしたいのに・・・その部下の監視役、お守もワンセットでは自分の100%の力を発揮するなんてかなわない。

もちろん、これだって言い訳だ。

こんな環境に置かれても、上手く管理してやっていける人はいるだろう。

しかし、今の自分には無理かもしれない。

今は自分自身も追い詰められている。

そして、今回の危機は自分が100%の力を発揮したとしても乗り切れるかどうか分からない。

それくらい、厳しい状況だ。

その環境下に置いて、今の自分は寛容ではいられなくなっている。

その部下には申し訳ないが、あきらかにその部下に冷たい対応をしている。

本来はチームのことを考えれば、その部下を戦力にするのが自分の仕事・・・しかし今はそれができない自分がいる。

・・・そうであるならば、やはり自分以外の力を借りるしかないか。

病院に行って欲しい、あなたの家族と話させて欲しい・・・そんなことをお願いするしかないのかも。

ま~、家族と話すのはありなのかもしれない。

今の自分に解決できないのであれば、そして社会人としての基礎ができていなのであれば、それは私の仕事ではないのかもしれない。

少なくとも今の自分はこの部下に対して、イラついている。

それは今の自分が追い詰められているから。

この状況に上手く対処しないと、また自分の心が壊れるだろう。

そうならないためにも、もう1度、考え直すのもありなのかもしれない。