心のバロメーター
部下に対して、冷たく対応してしまうかどうか・・・
これが最近の自分自身のバロメーターだ。
言っても動かない部下
悪気がないのは分かっているが、何度必要性を説いても、なかなかこちらの言うことを聞いてくれない部下がいる。
例えば朝の掃除をみんなと一緒にやって欲しいと言っても、最初はやるが、そのうちやらなくなってしまったり。
もしくは、居眠りしないでと言っても、普通に居眠りしてしまったり・・・
そんな部下達に対して、最初は寛容だけど、だんだん寛容になれなくって来る。
特に、他の部署の人間から指摘を受けると、分かっているし、言っているけど、駄目なんだよ・・・と言い返したくなる。
しかしここは中間管理職。
その言葉はそのまま自分の責任なのだから、自分が批判されても致し方ない。
ただこちらにも、限度があるわけで・・・
特に居眠りに関しては、どうしていいのか分からない。
気付くと私の横で寝ている。
そんなことが繰り返されている。
私も集中して仕事をしている時にそんなことになっていると、一旦集中力を切って起こす。
もちろん、「起きなさい！」と言う訳にも行かない。
あの仕事どうなっている？と聞いて起こす。
そしてその部下は何事もなかったかのように、一瞬詰まって、起きて答える。
私は、眠くならない仕事を指示するが、今度はその仕事をやらないで、また眠りに入る。
そんなことを繰り返される。
自分っていったい何をやっているんだろう・・・と思ってしまう。
自分の仕事があって、その部下よりも早く来て仕事をし、その部下よりも遅く帰る。
その部下は日中眠りに落ちているから、残業をする。
その残業代も会社は払わなくてはいけない。
これってどうすればいいのだろう・・・？
そんなことを頭の中で考えていると、無性に腹が立ってくる。
もっと自分の時間を有効に使いたいのに・・・もっと自分の仕事をたくさんしたいのに・・・その部下の監視役、お守もワンセットでは自分の100％の力を発揮するなんてかなわない。
もちろん、これだって言い訳だ。
こんな環境に置かれても、上手く管理してやっていける人はいるだろう。
しかし、今の自分には無理かもしれない。
今は自分自身も追い詰められている。
そして、今回の危機は自分が100%の力を発揮したとしても乗り切れるかどうか分からない。
それくらい、厳しい状況だ。
その環境下に置いて、今の自分は寛容ではいられなくなっている。
その部下には申し訳ないが、あきらかにその部下に冷たい対応をしている。
本来はチームのことを考えれば、その部下を戦力にするのが自分の仕事・・・しかし今はそれができない自分がいる。
・・・そうであるならば、やはり自分以外の力を借りるしかないか。
病院に行って欲しい、あなたの家族と話させて欲しい・・・そんなことをお願いするしかないのかも。
ま～、家族と話すのはありなのかもしれない。
今の自分に解決できないのであれば、そして社会人としての基礎ができていなのであれば、それは私の仕事ではないのかもしれない。
少なくとも今の自分はこの部下に対して、イラついている。
それは今の自分が追い詰められているから。
この状況に上手く対処しないと、また自分の心が壊れるだろう。
そうならないためにも、もう1度、考え直すのもありなのかもしれない。